Nan's profile烟锁重楼PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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09 February 须臾总有一些故事无法重来。 很长时间没有正经写过些什么了 其实，写了也不一定有人看罢 笑，但有的话，总是一遍一遍，不停说给自己听 这样，这样，心底的空荡荡，会不会好些呢
我们总是在距离外，看自己的软弱 曾经荒诞的时间，是否会随着长大就默默消失 我们都曾是奋不顾身挣扎的孩子 但是折断了翅膀就不会再害怕再疼痛么
我不知道疼痛的原因是否因为还能感受 如果对一切冷淡，是不是就不会再如此易碎
我们的心不是玻璃做的 但是总有那么一刻，它柔软而悲哀 我多希望没有希望没有失望，但是到最后，是否荒芜就是一切解答 进一步退一步，心的角力，哪来的胜负，哪来的公平
看着浅灰云朵飘过，思绪淹没 给我个回答，一个能打破一切脆弱的回答 只希望，那些暗夜里流进心底的泪水，都能有一天在阳光里晒成灰烬
我真是个矫情的老孩子 但就让我这么矫情着地老天荒，看来也不错呵 12 November 藏在信笺中的眷恋——写给亲爱的《长腿叔叔》[转]写在最最最前面，今天是光棍节呢，因为美国是veteren day所以一直没有意识到，直到看到校内上诸多充满粉红色的XY贴或者暗灰色的怨念贴我才反应过来。
笑，突然想起了长腿叔叔，便看到了这篇文章，心头忍不住泛软，声明转载哦，版权还是作者大人的，大家表Pia打我。
然后是自己的长腿叔叔读后感。
我还在寻找，像是长腿叔叔那样的人，小温柔小嫉妒小小幸福，没有惊天动地不要海枯石烂，我只想要一直一直，唱一首歌，给自己和那个人听，絮絮的，点点幼稚点点笨拙，但是最后，一定是会幸福的吧。
一直觉得写信是一件很浪漫的事情，拿出一沓沓信纸，每一封都记载着那个时刻的小幸福小欢喜小悲伤小寂寞。倒不一定非要是情书，只是日常的琐事就足够让我有满足感了呢。可惜现在科技越发达人就越懒散，我这种连聊天都懒得聊得人……远目，想念少年时和闺蜜满载着小小秘密的信件，笑，人老了，心可不能老唷。
啦啦~正文开始：
很久没有买书的冲动了……因为抱着图书馆和网络，而且寝室的空间越来越小，自己又越来越小气，所以除非是课本和专业书，便很少很少去买书了。
《长腿叔叔》是长久以来第一本让我在回顾一遍之后就迅速跑去购买的书。冒着大雨也不怕，饿着肚子也不怕，关上电脑和里面的电子书就直接冲向图书大厦。为了这本书突然间变得无比固执。这本书就是我的。我的我的。好像跟这些故事闹一些执拗而又任性的小脾气。 在有风与阳光的日子淡淡地写一篇童话故事。然后让我们都彼此铭记。
童话为什么不可以反映生活的真谛呢？在孩童时期学到的应该是一生中最重要的东西。不欺瞒、不伤害，就可以幸福地生活下去。总是要用自己的一颗真心去换另一颗真心。最诚挚的，也是生活中最简单的真理。这便是相爱的人说话总是喁喁私语的原因，吵架的时候声音大了，心的距离也就远了。 从这本书信体的小说漫步下去，惊喜就在信件铺展开的过程中不断地累积。
有时候想起来，会觉得杰维其实有时也有一些小淘气，他一直都知道双方的身份，却一直不肯泄露。
心情不好的时候就拿出来看最后一章。茱莉有生以来写的第一封情书。一点点羞涩，一点点快乐。有点欲言又止，但又因为今后可以跟心爱的人团聚和相守，而欣喜若狂。
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我希望，一封一封的信笺就像雪白的小鸽子飞到你的身边。我把自己的心像一本书、一封信一样打开。质朴、天真烂漫，洋溢着一览无余的幸福和快乐。
想起你的笑容。就好像是我生命的全部意义。
我希望你想起我和我画在信纸上的插图，会不由自主地弯起嘴角。
心是原野。是海洋。是森林。是天空。是一切自由的生命。
我知道有一百件小事儿都告诉过我，他就是你，你们是一个人，是我的心，我的爱，我的家，我的一切，是我最最亲爱的杰维少爷——长腿叔叔——平莱顿·史密斯……可是为什么我还是没有读出来，我是多么傻的一个小傻瓜啊。我在很久以前播下一颗种子，给它浇水，听它的叶子在风中轻轻唱着歌儿，却不期然让它长成了一株会开花的树，在我的窗前微笑，散发着芬芳和馨香。这样的幸福让我有点手足无措，请你……原谅我的耳热心跳和笨手笨脚。
我知道我们生气的时候就会称呼彼此的全名，用正式有礼刻板的方式拉开彼此心的距离。可是你知道么，我还是那么那么地想念你。想你想得让我觉得心里好像空落了一块，你不在我身边的时候，就怎么也不补不起来。
如果不是你就是长腿叔叔的话，如果我没有看到你在墙壁映上的影子，如果我没有给你写那封吐露真心的信……我们可能就刚好错过了呢。
这大概就是书里写的缘分天注定吧。我真的很感激那位神灵，那颗在夜空中微微闪烁的星辰，让我遇见你。
让我们彼此相爱。
作者：Gil 04 November 相知相见知何日，此时此地难为情考计量经济学，被微积分沉重的打击到，这个是技术问题，可怕的是几乎题题都能发现自己的思维模式真是很不学术且爱钻牛角尖，无奈，但若是想改就能改掉，便不是我了罢。
只得东翻翻西找找，多方求援。亏得朋友心肠好，肯费时间指点我这代数低能儿童。
不过一份小小midterm。
小时候学奥数还颇以为傲的数学神经似乎早已弃我而逃到爪哇国去，怎么抓也抓不回一角。
正所谓，小时了了，大未必佳。古之人不余欺也。
罢罢，摇头叹笑，我之所以为我，便是这般的不求甚解，得过且过。
向来是缺点不少，优点不多，莫衷一是。
最最紧要的是，我这样自我又偏心的人，又怎能对自己做出公平的判断。
本该安心改卷子，却懒于行动，在在msn和skpye间徘徊，间或上facebook和校内游荡，只是不愿做正事。
一边烦躁的想翻桌一边痛苦的想把自己的大脑右半球改装成80%激活态。
却还是和她笑说，求神拜佛都没用，过去的日子也回不来。
是了，原是一直咬牙说不后悔不后悔不后悔，年少过轻狂过，总归生命支鳞片爪，过去的也便算了。
终究其实是在意的，如果当年能用功些许，如果昨日能努力更多，那么如今的自己，会不会不一样？
罢、罢、终究是痴人说梦，徒增笑耳。
只是自己却是知道的，不后悔，惟是后悔无用，若是有用，大约世上的后悔药都已被我搜罗一空了罢。
我便是如此的在理性思维里无理取闹，任性撒赖。
前日同人讲，天理昭彰报应不爽，不是不报，时候未到。
我是如此之怕那个时候，虽然我时时刻刻揣摩着，那佛偈中所说的时候便是眼下时刻，却终究无法肯定。
明日背昨日的债，想一想便惧的无法言喻，要细思因果，却是烦难。
我原来已错过那么那么多。
常常觉着自己是一个不合时宜的人。
不管是作风，想法，甚或行径，都时有和时下风气不着边际的感觉。
这感觉，有时身处喧杂人群时浮上心头，有时独自一人时反复回味。
曾有人言，有古风。
笑，古风者，秦书汉简也，放在如今，便是四个血淋淋大字，不合时宜。翻成通俗文字，便是更加惨烈的两字真言：古怪，等同于freak out。
当身边人都忙忙碌碌为未来奋斗时，我却依旧独坐高台意徘徊，真真是，不知今夕何夕。
举杯邀明月，明月笑我太痴狂。我辈凡夫俗子，白日既不能飞升，夜晚亦不能渡魂。
而我，我只知，此时此地，难为情。
谪仙已逝，再没有人白日放歌须纵酒，且行白鹿青崖间。
寻谁同我一齐举杯饮茶，共销今日愁情？
某人讲的对，这，便是传说中的脑子进水。自寻烦恼。
你看你看你说的多对，我自始至终都是个别扭的笨蛋，不曾变过。
是谁告诉你，时间里唯一永恒的是变化？
至少还有我，在时间的角落里，安静冬眠。 10 August 没头脑·不高兴突然想起NNN年前看的动画片。于是题目底定。
其实我只是不开心。
有时候想想，开心，不开心，不就是自己的事情么。
所谓的快乐也不过是转瞬之间的一个念头而已。
世界上比我倒霉的人肯定有，比我幸福的肯定也很多。
比上不足比下有余，我应该庆幸。
知足常乐阿同学。
真可惜，就是做不到。我真是个懒惰又任性的人。嗯，想说小孩子，可是我老了。
偶尔想想，啥都不想才是幸福。绝望的眼下的小小幸福。抓住了就是圆满。
火烧眉毛，且顾眼下。
可是怎么能不想未来呢？唉。
我就是放不开也看不开，诚实的点头。
回归一个经典问题，是做幸福的猪还是痛苦的人呢？
我不知道自己是宁可没头脑，还是宁可不高兴。
哈。
反正没得可选。我就一边没头脑一边不高兴吧。
事情很多，我又一直拖拖拉拉的，看来也是搞不完了。
回北京吧。回去宅着，希望能拍醒自己，至少有点效率也好啊。
不想做事情，可是拖着也没人能帮我 - -b
除了懒似乎也找不到其他的借口了。真真可怕。
老师事情统统没有搞定，只能tele-communicate了。真不知道6月份刚放假的时候我雄心勃勃的计划都打了哪里的水漂。
总之时间是都浪费掉了，反正也找不回来。只能以后努力？= =
哎，现在我都对自己没信心了orz....
走一步是一步。火烧眉毛，且顾眼下。
写完了，还是不开心。
真希望开心也是一个小button，按一下就可以开启，再按一下就关闭。
这样我这样的没头脑，大概就不必如此不高兴吧。
24 June 答案what r u looking for?
不断地问自己，在每一道闪电过后，在每一次暴雨之中。每一滴泪水，每一次心痛，每一次懈怠，每一次大笑之后，残留的是什么？
反反复复，兜兜转转。
从三年前的那个夏天开始，直到今天。
仍然，没有答案。
i dont deserve an answer actually
what for?
自我厌恶有时候不需要理由。
对于总是踟蹰不前又贪得无厌的自己，要怎么样才能喜欢得多一点？
永远也下不了决心，永远只能徘徊来游荡去，每个停顿都是暂停号，没有终点，没有起点，总是找不到平衡点。where is my standing point? still unknown.
怎么可能不讨厌，却不知道怎么才能改变。
不断的忏悔，不断的犯错，不断的发誓，不断的背弃自己的决心。
对于这样的自己，没办法原谅却无法抛弃，我的劣根性。
多怕，多怕，若是有一天，被上帝也抛弃。
piss off
语言如此无力，怎么赶走心中的恶魔？
say sorry
想说对不起。
却不知道为谁，对谁，开口。
欠得太多还不起，为何忽略都不愿意。
没有谁能救得了自己，如果连自己都不曾想过要救自己。
无欲无求，该有多好。
偏偏执念太多太深太重，贪心不已，害人害己。
我还可以躲在自己的壳里多久？
是不是装傻装久了，自己就真的变成了一个傻瓜？
抑或是我自以为是的小聪明，其实从开始，我就是一个彻头彻尾的傻瓜。
wake me up please
灵魂漂浮在空中，看着一天一天，自己变成一个愈来愈让人厌烦的人，却无法可施，无法可想。
怎么办怎么办，如何自救，如何宽恕。 拿什么拯救自己？讨厌不思进取的自己，却爱着懒散的生活，不想改变。
如此的懒，不想改变哪怕一丝一毫的生活，明知道是在慢慢毁灭自己，却甘之如饴。
魔鬼的火焰，慢慢烧，烧尽骨子里那些残缺的渣滓。
这许多年来不曾长进，岁月都长到哪里去了。
正正无药可救，万劫不复。
liar
小骗子。
骗得了别人，骗不了自己。
不想天真的说没有什么可以打倒自己，但开始很难。
躲起来没有用，空口白牙没有用。
明明知道，只是习惯忽视。
张开眼睛罢。
carry on
人生海海，何处是归处？
i dont care, though i really cant bear.
我想要个答案。
可惜生活没有标准答案。
01 June summeryYear2的第2个学期结束了。
不想承认，大概是因为自己还在茫然吧。马上就要move on，成为year3，final year的学生了。
手上还有fina222的report，4天以后due。这个学期的，最后一个report。
但我想，一定要写些什么，以兹告别，或者留念。
这个到现在为止，留下无数细碎的让我或欣喜或悲哀或恼怒或者后悔的纷杂种种的学期。
这个学期真的很忙，take了9门课，还好其中一门audit，一门certificate，一门acct188。严格说来，需要下功夫的也只有6门课，虽然我的确在audit的acct302上下了不少功夫。但学习，从来都是自己的事情。
上很多课的后果其实并没有想象中严重，天天上课，做projects,写report，做作业，并不是那么难以忍受。毕竟过去的日子也是这样度过的。
而且我的确还蛮enjoy和同学们一起做projects, 很有趣，学到很多。
最大的问题是考试比较多，然后期末考试的时候进入了一种麻木的阶段。
不想学，不愿意学，即使我知道什么都不会，还是不肯用功。
finals become nightmares.
基本所有的课都考得不是很理想。
熬了一个学期，如今功亏一篑。
没有什么骆驼背上的最后一根稻草。只有自己的放任与懒惰。
我一直缺乏坚定的意志。现在我知道了。如果一直这样的惫懒，没有人能救我的。
我知道成绩不是唯一的，但如今我需要它，却自己放弃。
真是个没出息的孩子呢。
这学期还有很多很多事情发生，结束。
exchange, summer intern, summer course, UROP, etc.
觉得很累很疲倦。但是眼前的路还很长很长。要坚定的走下去，真的不容易。
这个漫长又短暂的疯狂学期。要结束了。
现在我等待的就好象法庭的最终判决，一切证据均已上缴，只待裁决来临。
很想说不在乎，不过不想骗自己。
final period过的很不好，是自己的错，怪不了任何人。苦果也只有自己吞。
如果能更努力一点就好了，不断地，不断地这样想。
可是过去的事情，是没有回头的机会的，悔之晚矣。我从来都知道。
握拳，那么summer course里，GMAT和IELTS上，请多多努力吧。 25 April 苍白在图书馆写作业，做无休止的case。
面对着电脑，总是走神，然后跑去看小说看随笔看散文，看别人的喃喃自语，然后微笑，或者落寞。
那些人，那些事，都离我很远很远。
那些快乐，那些悲伤，那些无限的欢乐和哀痛，未曾切痛我的体肤，也不曾让我逃离现实的一切。
那些生活，原来都和我，无关。
原来我，本没有方向。
打开word想写些什么，敲一行，删一行，思绪百百，无章可循。
光标闪烁，下一字，下一句，又是什么？
我无法预计，就像生活，我永难预测，明天，会是如何。
喋喋不休又如何？
什么都改变不了，什么都不能预测。
文字有时候如此苍白，让人无力。
莫名的想说话，莫名的倾诉欲望。
当真正有人愿意聆听时却又觉得疲倦。
说了又能怎样？又能改变什么？
我的生活，只得我一个人过，是好，是坏，无人可以置喙。
无人可以拯救。
我就是如此反复无常，无理取闹。
庄生梦蝶，那一刹那繁华遍地，看见了，渡过了，是梦是醒，又有什么紧要。
给我一双手，对你依赖。
给我一双眼，看你离开。
就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。
给我一刹那，对你宠爱。
给我一辈子，送你离开。
等不到天亮，美梦就醒来，我们都自由自在。 22 September 岁月如歌岁月如歌，静默歌声中飘走的，是抓不住的淡淡年华。 写在二十岁生日之前
常常觉得这是一个很妙的日子。 十年前的我，有没有想过十年后的今天，我会怀抱着什么样的心情，等待着明天的来到呢？ 大概那时候，根本无法想象，自己会如何成为一个二十岁的人吧。 really, beyond my imagination.
现在时间，是晚上十一点三十分 再过半小时 就要离开一字头的身份。 或者就像和lindsay她们开的玩笑那样，变成奔三的人了。
用力回忆着十岁时过生日时候的画面，记忆里却是几乎褪色的苍白。 支离的碎片，一点一点一点点。 似乎眼前还能看到自己扳着指头数，盼着生日快到的模样。 那时候，不过是希望一年一度肆意吃蛋糕的日子快快来临而已。 小时候的欲望，多么天真而又渺小。
倏忽十年。
轻易的到了，自己也可以说，我不想过生日啊又要变老了的年纪。 到了为着一年两年都要耿耿于怀的年纪。 女人，毕竟还是对于年龄最为敏感。这也算是一种本能吧。
想都不敢想，再过十年，那时候的我，会是怎样的一个自己。 真的，想都不敢想。
常常觉得时间真是很可怕的东西。 转眼之间，我们也到了可以说着十年前，我们曾经如何的年纪了。 于是悄悄开始想念。 莫名的想起很多人的脸，有一些淡去了，但还有一些，依旧鲜明如昔。
不过这也是一种人生规律吧。 我们总是一天一天长大。即使没有感觉到时间的流转。但他也从来不曾为我们停留。 总会有这么一天的。 忍不住这样想。 于是也便坦然。 坦然，也便不过如此。
于是只留下一个念头。 明天，要甩掉一切想法压力包袱，和朋友们痛痛快快地玩一场。 至少，我还没有老。
二十岁，一个新的起点。 祝我，生日快乐。 20 August liar game...the game of life?前几天补课，看完了liar game的日剧版。
其实liar game的漫画很早shirley就推荐过了，不过我当时一直觉得挖掘人性黑暗面这么阴暗的题材……就始终没想看。
前段时间实习地方带我的姐姐说起她觉得liar game里面男主角很帅。哦呀，那不就是松田翔太吗？想起花男里的西门。擦擦汗，兴起把早已拖下来的电视剧看完了算了的冲动。
于是用了三天，看完了这部作为深夜剧个人以为收视率十分优异的liar game。
确实颇有触动。
人是拥有着美好和丑恶两面性的生物。有时候美好，有时候丑陋。
而不同的环境，是造就出不同的极端的催化剂。
而liar game，提供给了很多人一个暴露自己内心最深的阴暗，欲望，疯狂，还有善良的地方。
人性是脆弱的，特别是在那样近乎于绝望的环境里。
而在这样的地方，像是神崎直，这样的孩子，是比天使还要美好的存在。
我，深深地为这种单纯的人感动。
我坚信，正直不是一种过错。而是美好的品德。
没有什么不对啊。就这么单纯的正直下去吧。
虽然，也不由得怀疑这个世界上是否有这样纯洁的存在。
但若是有，那么也是让我忧心的欢喜着的孩子呢。
我想我自己并不是个单纯的人。我有许多身为人类的弱点。属于人性的弱点。
我伤害过别人，也曾被人所伤害。
我欺骗过别人，也曾被人所欺骗。
虽然还不曾背叛过别人，却也曾被人所背叛过。
我们就是这样长大的啊。
因为这个社会里太多的不安定，学会了怀疑，学会不再相信。
但仅仅因为如此，就放弃相信人性么？
难道只因为曾经有一个人欺骗了你，就可以说全世界都是骗子么？
难道只因为曾经有一个人伤害了你，就说全世界的人都是坏人么？
难道只因为存在着恶，就连善都否定？
这样，和因噎废食又有什么不同？
我想，这样幼稚的人如今应该也不多了罢。
为何不问问自己。为什么不说，有一个人善待了你，所以你觉得，这个世界上还是好人多呢。 能够说出，这世上没有能让所有人都幸福的方法，有的人生来就是坏人……这种话的人，是在心底里绝望着的吧？
认为没有人值得相信，因为人的本性就是自私自利的……
但那不过只是人性的一个方面而以呢。
那样子就轻易放弃的人，太偏激了。
人性在某个时刻被环境所逼迫，可能会暴露出最深的黑暗。
也会在某个场景，放射出无限的光辉。
人就是这样的动物。
我仍旧愿意相信着光明，而慢慢走下去。
又记，始终对于福永等人打击小直耿耿于怀。
一直说着笨蛋白痴，一直想要用自己阴暗的想法教育她人性是丑恶的给她洗脑。
那种事情。即使他们真的是那么坚信的，也不应该，更没有权利去强迫别人接受吧？
小直就是那么单纯的正直，又有什么不可以呢？
为什么一定要把自以为正确的想法强加于人呢？
这点，让我十分无奈。
在看剧评的时候发现有很多人觉得小直简直是白痴。
也许是吧，不过我仍然觉得她的单纯，在那样的世界里，是有如光一般的存在。
或许只是因为我以那种纯粹的善为火焰，虽然知道飞蛾很傻很执着，仍然向着那个方向。
希望有些人，也能接受别人的不同，去接受一个太过善良的人，哪怕善良到几乎是个笨蛋。而不是简单的，去攻击，去诋毁。
当初的阿甘，不也是一个单纯的傻瓜？却是我认为最为伟大的傻瓜。
虽然，也只是我个人的小小看法而已了。 17 August 时过境迁，物是人非前几天匆匆赶去参加小学同学聚会。
时隔8年的重新再会。感觉有一种，和记忆相较，微妙的违和感。 很多人都变得难以辨认，虽然也有那些一直都在的好朋友。 说难以辨认，其实并不只是因为他们的容貌变迁，而是感觉，很多感觉，都再也不一样了。 是啊，他们的成长，是在我的视线我的生活以外的，我，亦然。 我突然感到悲哀。 遇到了小时候很要好的一个男生。 我们女生坐在一起闲聊，他跑过来，还是像小时候那样扯了扯我的辫子，说，熊猫，你怎么来了都不和我们打招呼？ 时隔八年，再听到这个熟悉又陌生的称呼，那一瞬间，我竟然有流泪的冲动。一直以来，我都是个脆弱的小孩。 我转头，还是和以前一样瞪他两眼。说，你们几个坐那边聊天，这边出去不方便啊~ 连语气都和小时候一样。 对他，我总是觉得语气中有些撒娇的意味。其实他比我应该还小半个月。只是习惯养成了，似乎也不是一天两天，一年两年，所能改写的。 他笑笑说，熊猫，你怎么跑去香港了？ 我摊摊手，阴差阳错。你呢？ 他摸摸我的头，我现在向熊猫看齐，研究小动物去了。 寒暄几句，留了电话msn，说几句熊猫我很想你，他又回到男生圈子里侃大山去了。 能遇到的确很不容易。我也很开心。 毕竟，能被别人所记住，对于我这样渺小的人来说，觉得真的，是很幸福的事情。 毕竟在时间的流逝里，我这样记忆力似乎比较好的人，很多时候，都是生活在淡淡的忧伤里。 后来他先走了，我也因为有课要先走，拍照的时候，另一个小时候关系不错的男生说，熊猫你怎么胖了~ 我笑，在澳大利亚养成树袋熊了~ 那时候才突然意识到，是啊，我已经不是八年前的熊猫了。 当我走出避风塘，终于忍不住有些悲哀。 当初小小圆圆的熊猫，当初天真的熊猫。 现在变胖了变丑了，已经变成了一只为了生活疲于奔命，眼高于顶又不知天高地厚的大熊猫。 当初百无禁忌肆无忌惮开心的熊猫 现在已经变成了一只不知何时会狂暴化的凶猛的熊猫，像真正的熊猫一样，是拥有着伤人程度不逊于锋利的爪子的刻薄言辞的熊猫。 当初和男生打成一片的疯狂的熊猫。 现在已经是一个不知道如何和男生相处交往的笨拙熊猫，只能用僵硬的微笑搪塞，甚至有时候连僵硬的微笑都牵不出来，无论如何也说不出真心话的别扭的熊猫。 知道么？熊猫，其实是肉食性动物啊。 我蜷缩在床上，忍不住微笑着蓄积眼泪。 在看过很多照片以后，在很多很多年以后。 某只熊猫在想，如果，熊猫能够以记忆为食粮…… 也许，也许。
那样的生活，不会再那么容易让人悲伤。 因为，时间太大，世界太小。
我怕我的心，承受不了太多重量。 27 May 雨天今天，香港又是雨天。
凌晨两点半，我躺在床上，透过窗帘的缝隙看外边一刹那的灰白光芒，横越天空，然后消失不见。
模模糊糊的想，又下雨了。
下午三点，坐在图书馆，透过大大的玻璃窗，看外面昏天黑地，灰色的天空上堆满了一朵又一朵的云，暗沉，暗沉，摇摇欲坠。
看着手中的econ notes，走神，想，不如坠落。
然后便听到一声一声的，雷声隆隆，翻翻滚滚。
右眼又隐隐的疼痛起来。
每到雨天，会特别的想念北京。
特别是今年。
倏忽间想起，北京的夏天，也是有这样一阵一阵的，短暂又猛烈的倾盆暴雨。有震耳欲聋的雷声，有如瓢泼的大雨，整个世界都笼在灰色的云块和如织的雨幕里。满天满眼。
住的那个地方，轰隆隆的雷声过后，总会有这样那样的车辆的防盗器此起彼伏的响起来，像是应酬唱和一般的悠扬。深夜难眠，总是让我忍不住微微笑起来。
原来的房子里，环境很静，愈发的衬得蝉声吵杂。只有下雷雨的时候，天地之间苍苍茫茫，只剩下哗哗的雨声，再无其它声响。夏蝉会乖乖的不吱声，不与天地间最宏大的造物主抗衡。
只是，只是，这里是香港。
去吃下午茶，嗅着空气里浓重的雨水味道，我忽然醒悟。
这里终不会有那些此起彼伏的汽车防盗警报。
亦不会有引人心烦的蝉鸣扰扰。
红尘纷扰，此处非彼。他乡，遥想。
人说，此心安处，便是吾乡。
于是便笑。眉头不展，也是笑得出来的。
右眼里似乎落了一颗砂，莫名的红肿起来。晨起照镜，血丝红的怕人，时不时地热辣辣作痛。
想着明天要去看校医，想着明天要早起去取签证。
想着想着，右眼就更加疼痛起来。
想着想着，便忍不住红了眼眶。
最近发生如许多事情，猝不及防，不知该如何反应。
终于只能叹一口气，说一句，但安天命。
只是仍旧心烦意乱，心烦意乱，到底意难平。
手中握着电话，号码输入，删除，输入删除，到底没有打出去。
每个人都有自己的生活，太过侵扰，不好。
宝贝，我知道，即使我不说，你也会懂。
我很好，实在很好，只是雨天，灰色的阴郁。
我累了，真的有些累了。
忍不住便写下这么多，给你听。
右眼含砂。
我想，我需要一支新的眼药水。 14 March 心情郁闷。。其实也没什么……
就是心情郁闷。
如果这么写的话大概要被很多人鄙视了。
嗯
那就被鄙视吧……
唉
某人的mark第一次quiz惨败。
到现在都没明白怎么会错那么多，估计要到考卷发下来的时候才能明白了。
其实也没什么好不平衡的，所谓mark就是要看天分么……
但看了那么多书都白看，反正估计还是要不爽一阵子了。
RP不好，又分在22号presen，24号要考的ismt101咋办啊……
算了，现在的问题是，16号的econ110咋办啊……
15号还有ismt讨论……
这就是人生啊。
不爽也没办法……
可恶，和marketing死磕！不信了我就!!!!
10 February 伏线开学两星期。
常常还是觉得，似乎没有离家很远的样子。
都是春节不好呢，有时候忍不住别扭的那么想着。因为有春节，所以总是没办法好好定下心来待图书馆。
啊啊，又是在找借口了呢。这样的逻辑，自己都不能承认吧。
其实开学虽然两周，也发生过了很多很多混乱的事情了呵。
譬如某人的选课，真的是乱成一锅粥啊……叹息。
不过反正，明天也就是add/drop period的最后一天了，一切也该到了，尘埃落定的时候。
回头看看，似乎岁月真是按着某条伏线，很多事情，冥冥之中是否真有主宰?
所以即使被doreen给kill了也只能自己忍着唷，我明白的。再说也不能保证kevin就不kill我嘛~
不过人啊，总是对放弃的东西颇多烦忧，得到手的，就不懂得珍惜，我也不能免俗呵。
下次除非遇上大killer，还是顺其自然吧？对于选课这种事，我一向都是懒惰的，这学期难得勤奋，似乎让自己也混乱起来了。
最近是polling period，天天和同志们去扫荡counter，乱逛来逛去的，玩玩游戏，也挺开心的。
吹水，聊天，闲晃，发呆。
我果然还是这样的人呢，习惯如此，似乎一两个学期，还改不掉这些习惯吧。
一个人在图书馆的时候，虽然似乎更加能集中些，但更多的时候，还是忍不住开始发呆。
那个时候，自己是在想着什么呢？
不记得了。似乎在那些一段一段的空白时间里，脑袋里，什么都没有想，只是凝视着空气里的一点，然后便幻出了一个新的世界。
我想，自己是不是，对于自己的生活，有太多的不满意？
为什么觉得这样的，疲倦呢？
大概是假期里也上课的疲惫的分量累计到现在，总觉得辛苦呢。
果然是人越大，想的越多。累这种事，是越想越累得呢，哈。
想想小时候，某人是个多么茁壮多么开朗多么勇敢的一个小孩儿啊~怎么现在就成了这样了~怎么看都不像是我说的话……
不过大概是长大了，变得耐得住寂寞，或许，是更加耐不住寂寞了。
总想不停的说着什么，似乎言语才能带给我无限的安全感。除非是有时，连说话，都累得没有力气继续。
其实一直以来，都是这样的吧……
谢谢一直在我身边的人哦。
那么，新的学期开始了，新的奔跑又开始了哦。
加油。一定要加油哦。
对自己说，也对宝贝说，还有很多很多的朋友，家人。大家都是一样的。
挣扎着生活下去吧~
毕竟，即使岁月按着某道伏线，我们依然还只是看着眼前的世界，快乐或哀愁呢。 22 December 相忘从今天起，与世界隔绝，两两相忘。
回到北京有几天了呢？
过着这样或那样在香港不敢想象的慵懒生活，这种的日子，幸福的让人不可思议。
即使是小小的，小小的幸福，也好。
每天睡到日上三竿，每天什么都不用想。什么都放在一边。
单纯的，只是安安静静的过着自己的生活。
没有任何负担，没有任何压力。
光着脚丫在地板上跑来跑去，或者裹着厚厚的被子和企鹅君打滚。总觉得这样微小的幸福，却拥有不可思议的魔力。
和妈妈一起做晚饭，和爸爸聊天。打游戏，看日语。
总觉得世界都变得不可思议的微小起来。多么多么，微小的幸福。
直到现在才觉得这个学期真得很累，累到直到现在都不想再去回想学期里奋斗的点点滴滴
不是说不开心呢，只是，总觉得，要得到什么，真的是需要付出相对的很多东西。
不讲得到失去。嗯，我知道。
北京的冬天真的很冷，好冷。才离开一个学期而已，我几乎要忘记了这里有多么冷。
但冷的很幸福。嗯。很幸福很幸福。
手机号码暂时有点问题，谁都联系不了。也不知是福是祸，不过至少，很安静。让我什么都不用思考。让大脑放假一个星期。
突然想起之前看到的一部动画新番。
我不期待有救世主，只是想，自己能够守护好身边的人。
这样子的要求，会不会太奢求了呢？
那么就忘了吧。
相忘。
相濡以沫，不如相忘与江湖。
16 November 洛神花日光在空气里停留了两秒，凝结出淡淡的金晶，闪烁，慢慢坠落，凌乱碎了一地。
云遮了天空，薄薄的水汽弥漫开，染了一身的金，粘滞的湿重的几乎窒息。
混浊的洛水边，厚重的腥红在贫瘠的土地上开始蔓延
妖娆而喧闹
仿佛千年前的残血，绵延今日
此生往复随流水。流水，亦成殇。
宓妃，你涅磐时可曾想过，时至今日，仍有这样一朵花，唤你的名。
还是那一滴泪，落出这一地喧嚣？
自古美人如良将，不许人间见白头。
如是，传说。
其形也，翩若惊鸿，婉若游龙。荣曜秋菊，华茂春松。仿佛兮若轻云之蔽月，飘飘兮若流风之回雪。远而望之，皎若太阳升朝霞；迫而察之，灼若芙蕖出渌波。秾纤得衷，修短合度。肩若削成，腰如约素。延颈秀项，皓质呈露。芳泽无加，铅华弗御。云髻峨峨，修眉联娟。丹唇外朗，皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅承权。瑰姿艳逸，仪静体闲。柔情绰态，媚于语言。奇服旷世，骨像应图。披罗衣之璀粲兮，珥瑶碧之华琚。戴金翠之首饰，缀明珠以耀躯。践远游之文履，曳雾绡之轻裾。微幽兰之芳蔼兮，步踟蹰于山隅。-洛神赋
08 October 笑忘书宝贝，你说你说，我们这么挣挣扎扎到底为了什么呢？
你说你现在失眠了，想不出办法来。
我在电脑这边看着，心也隐隐纠结了起来。
你说要分手，不要男朋友。
你说怎么办呢。
宝贝，你说我要怎么回答你才好呢。
要怎么样说，你才可以变得幸福起来呢？
我没有说话的魔力，让一切的不快乐不幸福都在只言片语里消失不见。
天知道我多想要这样的奇迹。如果这样你就可以快乐。我才可以安心。
宝贝宝贝，你知道，我多想念你。我多想念你。
有的时候真的很寂寞很寂寞，我翻着手机的电话号码本，却找不到可以拨出的号码。
很多人，足够温暖，但是不可以依赖。我总是很有自知之明。
这道难解的选择题，反反复复，兜兜转转，终究只得你一人。
宝贝你说，我是不是特别失败的一个人？
连找一个哭泣的肩膀都这么这么的难。
但是这样的我，在最寂寞的时候，能够想到的，也只有你。
所以如果连你都这样彷徨不安，你要我怎么能够放心，怎么可以安心？
可是，可是，我们多么远，我们这样远，我们之间的地理距离，多于千里。真真是千里之外。
我只能揣着满怀担心，遥望。
只有这时候我才真开始痛恨遥远的距离，从不曾怨望过的。
-我伸出手，触不到你的伤心。你伸出手，亦觉不着我的温度。
两颗心的距离再近，也无法超越空间的限制。分离就是分离，就是无法看到你，倾听都失去了温暖的力量。
你说你说我们该怎么办呢？
为什么要爱的这么累，为什么生活有这么这么多的挫折这么这么多的不安？
为什么我们还要爱呢？为什么我们只能走着这样或者那样的道路，连回头的勇气都没有了？
我不知道。
我只知道，累积的一切一切将我们的世界都压缩成了坍塌的城堡。凋零的花让我们的生活，失去了太多太多的颜色。
如果生活变成了黑白灰。我们又该给自己披上什么样的保护色呢？
究竟要怎么样，才能让我们的幸福回来？
我不知道。真的。
但是我知道，我很想你，很想你好好的。
一定要好好的，等到我回来。
要知道，如果有一天，我们可以真心微笑了，世界都会变成温暖的花园。
忘记寄出的信，你，会看到吧？ 02 October 盲年红叶还是吐艳
无论光天暗天 蝴蝶宁愿向着某道光线 即使我会看到遍地庆典 偏偏你却看到遍地碎片 信望爱或是盲目 绚丽地盲目 千支灯开满天 问过几多流年 遇过几多流言 渡过几多至发现 我太爱疯癫 是我生于盲年 愿你终于多么清澈那一天 有如末世出现 欢呼我弱点 铺张我盲点 雷电还是乍现 无论春天冷天 前面宁愿按着某条伏线 即使我会看到岁月那边 偏偏你却看到残缺的脸 越绚丽越盲目 或者会得到某些诗意 我视而未见 但我们有遇上 没有遇上也要相依 全部美丽就在盲年 即使伸手不见 信就能一起上演 方知我问过几多流年 有如我的记忆放肆 从月光的床前 望过几多麦田 直到此刻至发现 我要更疯癫 伴着我变迁 伴着我变华年 看末世变华年 蓝奕邦的盲年，没有原因的，喜欢，很喜欢，特此纪念。 01 October 殇今天不知何故，心情一直无法平复。
很累，很乏，心情却是躁动。耳朵里几乎不断放大着心跳声，这种感觉，很不安。
去了很久不曾去的一个朋友的blog。
她今年考的大学，然后离家，到万里外的地方，开始生活。
看着她暑假里写下的文字，试图重复我去年似乎相同的人生。
那样子的一段生活。就是那样的。
麻木。
我突然间不知道该说些什么，只是突然间就发觉寂寞。
那是一种不需要我们的眼睛去看的东西，因为那是一些透明的流水般的玻璃，你伸手了，便感到那苍凉的冰冷。
语言能力有时候是多么的无用。上帝知道。
你说你说，我们要怎么样才能努力生活？
假如我问上帝，他会回答我么？
我终究无法开口了，我终究不能挣扎了，这便是寂寞。
那有时会像是潮水般将人淹没的寂寞，一片一片的清冷，将心底的喧嚣都抑成了无边的寂静。
多么冷清。
我无法可想，无法可答。
只得淡淡说。
要记得我们会幸福的，一定一定会幸福的，终究是会幸福的。
像是絮絮的咒语，仿佛念上百遍便能成了真。
我知道这不过是我的妄想。
寂寞里的狂想。
但终究是要想得。
人若是没了愿望，没了欲求，还有什么活下去的希望。
那么就假装自己不曾发觉那些冰冷的寂寞，不曾发觉这一切不过是文字的虚无盛宴，不曾看透，有时生活就像是缥缈的永无乡。
如果这样我便能觅到那些能让内心平静的，我称之为幸福的东西。
我愿就此，闭上眼睛。
任凭往事，成殇。 22 September 十八岁的天空一觉醒来，蓦然发现今天已经是十八岁的最后一天了。
明天这个时候，我已经迈入十九岁，站在离双十年华一步之遥的地方。
去年这个时候，自己大概还在感慨着终于要变成年人，要负法律责任了吧。
往事历历在目，然而时间却连怀念停留的机会都不曾给予我，掠过的时光无法定格。
于是就有了现在的我，香港生活的第二年，即将在法律意义上又长大一岁的我。
这一年多来，得到的，失去的，都是一样的不可计数。
变化是好是坏？我不知道，生活这种问题，不是单项选择，向来没有标准答案。
然而无论如何，终究形成了今日的我，该是感激的。
突然想起了一句话：弃我去者不可留，乱我心者多烦忧。
如是，如是，我便不留，不烦忧。
不奢望，不渴求，无嗔无痴。
一切，唯心而已。
如若有一天，我能够如此淡定，便该算是长大了吧。
此刻深刻感激着，我身边很多人的陪伴，我的父母和奶奶，我远在北京的好朋友们，还有现在香港亲爱的朋友和同学们，我可爱的roommates兼学姐们~知道有你们在我身边，感觉自己真的很幸运，拥有这样平静的生活，其实是多么的美好。
快乐，其实只是一种生活态度。而我，选择感恩。
今天窗外的天空笼罩在淡淡乳白色的雾气里，这是属于我的最后一个十八岁的天空了。
人的一生里，有很多第一次，同时也是最后一次，此刻，亦然。
每一个明天，都是人生新的一页。 而明天又是新的一天了。明天的天空，属于我的十九岁。
窗外的天空，会不会是蔚蓝色的呢？
p.s.今天是秋实的生日，祝生日快乐~我们一起加油哦~：）
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